Un enfant n’a pas à guérir sa mère blessée

rompre avec une mere toxique
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Une mère toxique avec sa fille, un père manipulateur de son fils ou un ami narcissique… Nous devons rompre avec ces gens qui nous font du mal, surtout s’ils sont nos parents ou nos proches !

Cas d’une mère toxique

mère toxique

Mon amie a une relation avec sa mère. Ce n’est pas une relation romantique, mais une relation émotionnelle quand même, et ce n’est pas aussi rare que ça en a l’air. Moi aussi, je voulais une mère avec qui parler des garçons, avec qui faire la fête, avec qui bavarder, avec qui faire la conversation, et je pensais que c’était plutôt cool qu’ils connaissent les secrets l’un de l’autre.

Tyler et sa mère étaient vraiment les meilleures amies, et à l’époque je n’y voyais pas un seul inconvénient. Mais avec l’âge et le fait que nous étions en train d’établir des limites entre nous et nos parents, Tyler n’arrivait plus à secouer sa mère. Mme Taylor a revendiqué les droits des squatteurs dans la salle commune de notre quad universitaire, a souvent fait des plans maman-fille sans tenir compte des plans préexistants que nous avions, et a mis en place des week-ends obligatoires à la maison malgré que le campus soit à seulement 30 minutes de distance. Et une fois qu’on a pu légalement boire, les choses se sont vraiment améliorées entre les deux. Au lieu de passer les vacances de printemps à Cabo avec le reste d’entre nous, Tyler partait en croisière en couple aux Bahamas avec sa mère… et d’autres couples actuels. Les choses devenaient bizarres, et Tyler commençait à le remarquer.

Ce n’est que lorsque Tyler s’est essayé aux rendez-vous que nous avons réalisé à quel point les choses étaient devenues sérieuses. Finalement, elle finit par accepter que rien de ce qui lui appartenait n’était interdit à sa mère – pas même sa vie amoureuse. Mme Taylor avait pris la position de : « S’ils ne peuvent pas nous gérer, alors ils ne sont pas faits pour vous. » Face à son incapacité à respecter les limites de sa fille, c’est l’enfer qui se déchaînerait. La mère de Tyler racontait chaque dollar dépensé, chaque vergeture, chaque nuit passée sans dormir, chaque sacrifice fait pour donner à sa fille une éducation décente. Comment ose-t-elle être si ingrate ? D’autant plus qu’elle était la mère qui est restée, contrairement au père chroniquement absent de Tyler. Elle ne devait pas quelque chose pour ça ?

Eh bien, pas exactement.

Inceste émotionnel

comment se débarrasser d'une mère toxique

L’inceste émotionnel, à ne pas confondre avec l’inceste manifeste, est un type de violence dans lequel un parent compte sur son enfant pour obtenir le soutien affectif qui serait normalement fourni par un autre adulte. Si vous êtes un parent, cela peut ressembler à demander conseil à votre enfant sur des questions d’adultes, à vous appuyer sur votre enfant pour stimuler votre ego ou pour gonfler votre estime de vous-même, à rendre votre enfant responsable de la thérapie ou de la gestion de crise ou, dans le cas de Tyler, à vous demander si votre enfant sera votre meilleur ami.

Contrairement à l’inceste manifeste, ces relations inappropriées ne sont en aucun cas de nature sexuelle, bien que les effets émotionnels et psychologiques soient indéniables. Ce phénomène touche à la fois les parents de même sexe et de sexe opposé, célibataires ou mariés, et brouille la frontière entre gardien et compagnon. Souvent, la dynamique piège les enfants entre le sentiment d’être submergés et responsabilisés par la responsabilité émotionnelle et le fait que l’enfant assume en fin de compte un rôle parental, ils perdent souvent l’essence même de leur enfance. Il se peut que nous ne reconnaissions pas cette dynamique dommageable lorsqu’elle prend la forme d’un adorable enfant de cinq ans qui s’occupe de sa mère désemparée après une audience de garde. Mais lorsqu’il devient un trentenaire qui ne sort pas avec quelqu’un de peur de s’aliéner son parent émotionnellement enchevêtré, nous le voyons plus clairement.

L’absence d’un parent n’est ni la faute de l’enfant ni leur responsabilité

Imaginez ceci : Un jeune enfant voit sa mère recroquevillée dans son lit, sanglotant de façon incontrôlable. Ils s’approchent de leur mère pour la consoler, inquiets et légèrement effrayés par le spectacle. L’enfant dit : « Ne pleure pas, maman. Je t’aime tellement ! Si tu arrêtes de pleurer, je te donnerai tous mes jouets » et tu serreras leur mère dans tes bras. La mère lève les yeux et, avec un sourire sur le visage, dit : « Merci, ma chérie, tu fais toujours aller mieux pour maman. Tu vois, dit-elle en s’essuyant les yeux, maman n’est plus triste. Elle avait juste besoin d’un de tes câlins. » L’enfant s’en va fièrement dans la pièce voisine pour regarder des dessins animés, après avoir sauvé la journée et réparé maman une fois de plus, et tout va bien dans le monde. C’est du moins ce que nous pensons.

Le problème de l’inceste émotionnel est qu’il n’est pas aussi vulgaire ou offensant pour notre sensibilité que l’inceste sexuel. La plupart d’entre nous n’hésiteraient pas à demander à un enfant de consoler ses parents pendant une période difficile, mais lorsqu’il devient normal que la consolation s’écoule d’un enfant à l’autre, les enfants commencent à comprendre que le maintien du bien-être de maman ou de papa est une responsabilité qui leur incombe en grande partie. Soyons clairs : nos émotions ne sont pas la responsabilité des autres, et nous apprenons cela en regardant nos parents donner l’exemple d’une expression et d’une maturité émotionnelle saine. Quand nos parents ratent la cible, nous nous débattons avec l’intelligence émotionnelle et la responsabilité. Chaque fois que nous déchargeons nos bagages d’adulte sur nos enfants ou que nous en faisons des arbitres dans un conflit d’adultes, nous leur apprenons que d’autres personnes sont à la tête de notre stabilité et de notre bonheur. Au fur et à mesure qu’ils navigueront dans le bassin des rencontres, ils chercheront à établir des relations avec des personnes qui ne sont pas disponibles sur le plan émotionnel ou éviteront complètement l’intimité. Ils deviennent des adultes qui sont plus des aidants naturels que des personnes qui s’aiment, ou qui utilisent les autres comme leurs asiles émotionnels – un danger dans les deux cas.

Dans la vie de sa mère, Tyler a repris là où son père s’était arrêté. J’imagine qu’il est douloureusement difficile de concevoir un enfant amoureux et de le faire naître le cœur brisé, mais l’absence d’un parent n’est ni la faute de l’enfant ni leur responsabilité. Mme Taylor s’était convaincue que sa fille était née pour lui offrir réconfort et réconfort dans son deuil. Dieu ne t’offrirait pas un cadeau aussi beau à un moment aussi moche s’il n’était pas fait avec toi en tête, n’est-ce pas ? Tyler était la distraction dont sa mère avait besoin pour ne pas se concentrer sur sa guérison, car il était plus facile de croire que la solution à ses problèmes était déjà bien nichée dans ses bras, l’aimant inconditionnellement, prenant toujours son parti, ne jamais l’abandonner. Elle a fait de son enfant un compagnon, altérant l’équilibre délicat entre la maternité et le mentorat, le tout pour éviter l’inconfort et la difficulté de se gratter les plaies émotionnelles.

Il faut rompre les relations toxiques

Nous devons apprendre à rompre avec des gens qui nous attirent dans des relations unilatérales et toxiques, surtout si ces gens sont nos parents.

Tout en esquivant sa propre guérison, Mme Taylor a raté une plus grande occasion de mettre fin au cycle de la violence parentale. Elle a choisi la pacification de sa douleur plutôt que la santé de sa famille, et même si elle ne comprend toujours pas les implications de cette décision, sa fille les incarne. Au lieu de montrer à sa fille qu’il est sain de vivre et de travailler avec toute une gamme d’émotions, la mère de Tyler a modelé la manipulation émotionnelle et la malhonnêteté. Elle a implicitement enseigné à Tyler que les émotions et leur manifestation physique sont un moyen d’atteindre une fin, une façon de faire en sorte que vos besoins soient satisfaits par les gens autour de vous. Plutôt que d’enseigner à sa fille la responsabilité émotionnelle, elle lui a montré que si vous êtes incapable de prendre soin de vous-même, vous pouvez confier le travail à quelqu’un d’autre, y compris votre propre enfant, parce que la satisfaction de vos besoins est la priorité ultime. Et qu’est-ce qu’un petit soutien émotionnel en échange d’un don de vie, de nourriture et d’abri ?

Je compatis avec mon ami et d’innombrables autres personnes qui luttent pour avoir des relations saines parce que leurs parents occupent des espaces émotionnellement intimes dans leur vie. Tu as déjà essayé de larguer ta mère ? Mais la vérité, c’est que les titres ne nous guérissent pas. Les personnes ayant des traumatismes non résolus deviendront probablement des parents de même nature, et si nous ne sommes pas convaincus que notre guérison est notre propre responsabilité, nous finirons par confier cette tâche à ceux que nous aimons le plus.

Ce n’est pas le travail d’un enfant de guérir sa mère ou son père – ou quiconque, d’ailleurs. Ce n’est pas leur travail de pacifier leurs parents par leurs mauvaises décisions. Et ce n’est certainement pas leur travail d’aider leurs parents à faire face à la douleur d’une relation ratée, même si c’est avec le parent biologique de l’enfant. Nous devons apprendre à rompre avec des gens qui nous attirent dans des relations unilatérales et toxiques, surtout si ces gens sont nos parents. Il ne suffit plus de reconnaître les tendances – nous devons être prêts à briser les cycles. Et pour beaucoup d’entre nous, ces cycles commencent à la maison.


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